Qui je suis…

Comment je me sens ?

Parfois la coupe est pleine. Je crois que c’est le cas en ce moment. Parfois je me demande ce que j’ai fait pour mériter tant de méchancetés. Et puis après, je me dis que les gens sont fous et que ce n’est pas grave, que ça ne m’atteindra pas.

Mais ça vous atteint. Ça vous prend aux tripes parce que ça vous concerne ou que ça touche vos enfants. Surtout quand cela vient de vos proches.

Souvent je me dis que c’est moi la plus conne parce que je suis trop gentille.

D’ailleurs, dans la famille, je suis la plus gentille.

Je me fais toujours avoir, c’est toujours moi qui revient, qui essaie d’arrondir les angles…

Mais j’ai décidé de ne plus revenir.

Il y a des choses qui font trop mal. Des choses qui vous atteignent au plus haut point et qui vous empêchent d’avancer. J’ai toujours pensé qu’il fallait être bien entouré pour être heureux.

Je le serais. Je te l’ai promis un jour et je tiendrais ma promesse jusqu’au bout. Je le suis d’ailleurs. 

J’espère que tu le sais…

Bref. Cet aparté douloureux qui ne signifie pas grand-chose pour vous étant fait, je me permets de rebondir sur la suggestion que vous m'avez faite pour vous de mieux me connaitre, je vous dévoile 7 choses sur moi…

       Myriam est mon seul prénom. Il est le seul de ma fratrie à commencer par un M, les autres étant tous en L. Je ne me sens pas exclue mais plutôt originale et allez savoir pourquoi plutôt unique en ce sens où je n’aime pas être comme tout le monde. Je n’ai pas d’autres prénoms et Myriam est un prénom d'origine incertaine qui signifierait "cher", "aimé". On peut tout de même le rattacher aux termes hébraïques mar et yâm qui signifient respectivement "goutte" et "mer". Cela dit ça ne veut pas dire grand-chose sinon que pour aimer ah oui ça j’aime.

     Je crois au Karma. Je suis persuadée qu’on récolte ce que l’on sème et que lorsqu’on est méchant, la vie nous le rend bien. Je suis très rancunière mais attention, je ne me venge jamais justement à cause ou grâce au Karma. Je sais qu’il est là, qu’il attend et qu’il veille sur les gens malhonnêtes qui ont eu fait du mal. Il attend juste le bon moment pour leur tomber dessus. Chacun pense ce qu’il veut mais c’est ma façon, je pense, de garder raison et de ne pas devenir comme eux. Quand je dis que je suis très rancunière c’est que même des années plus tard, je peux te ressortir l’heure, la date, les paroles qui m’ont blessé dans leur intégralité. J’ai l’impression parfois d’avoir un enregistreur dans ma tête et il suffit d’aller mal pour que cela appuie sur le bouton du replay ! C’est terrible terrible. Si un jour j’avais Alzheimer je pense que je serais enfin heureuse.

         J’ai deux sœurs que je ne vois plus qui sont toutes les deux aussi pestes, toutes les deux aussi égoïstes, toutes les deux aussi méchantes, d’ailleurs c’est pour cela qu’elles s’entendent aussi bien, quoi qu’elles arrivent également à se bouffer le nez entre méchantes… Mon frère est gentil, il est comme moi. Il est tout de même moins gentil que moi je pense. Je m’entends très bien avec lui mais il a aussi son gros caractère (problème de famille) ce qui permet des échanges assez directs et affirmés. Avec mes parents c'est assez compliqué en ce moment mais je ne crois pas que cela puisse s'arranger vraiment, encore une question d'ego et de caractère. L'image n'est pas du tout significative de ma famille encore que celle que j'ai créée me ressemble beaucoup et est fidèle à ce portrait.

      J’aime être entourée. Je supporte très mal la solitude et éloignée de tous dans notre région, j’apprends à vivre sans mes amies/amis ce qui m’oblige à de grands efforts. J’aime aussi ma solitude. Je n’aime pas qu’on me colle non-stop ou tout faire avec mon chéri. J’aime aussi prendre du temps pour moi, pour ne penser qu’à moi et me noyer dans l’égoïsme et la concentration sur soi. En ce moment d’ailleurs c’est assez difficile. Mon seul jour de repos est le mercredi aprem soit l’aprem avec ma poupée donc je n’ai pas ce temps mais je trouve le moyen quelques fois à midi d’aller faire un peu de shopping, je flâne des nuits entières sur mon portable pour moi, mon shopping… Je guette le temps qui peut me revenir. En fait, j’écris aussi beaucoup dès que j’en ai le temps. C’est la plus belle thérapie qui soit, croyez moi.

 

        

      J’ai adoré « La Casa De Papel ». J’adore les huit-clos. Celui-ci particulièrement. J’aime beaucoup le personnage de Tokyo. J’aime particulièrement cette scène entre Tokyo et Moscou :

« - Quoi tu trouves que je ne suis pas assez bien pour ton fils ?

- Pour moi t’es même trop bien parce que tu vis ta vie comme un jeu vidéo. Fusillade, braquage, amant, aventure.

- C’est comme ça que j’aime vivre.

- Non, toi ce que t’aime c’est sauter de pierre en pierre sur des flaques d’eau. Et à chacun de tes pas il y a une pierre qui coule et t’abandonnes tes cadavres sur le bord de la route. C’est comme ça que t’aimes vivre. »

Je trouve que ça reflète bien l’insouciance de Tokyo. Cette liberté qui la dévore. Moi quand j’étais jeune, je me voyais bien vivre comme cela.

Je me voyais sauter de pierre en pierre et faire couler les pierres sous mes pas. Puis j’ai grandi, j’ai appris qu’on pouvait aussi couler. J’ai eu envie d’autre chose, je suis passée à la drogue dure : L’amour. Je me voie plus vivre sans et pour sûr que si j’en manquais, j’en mourrais c’est certain.

J’adore aussi GOT et Vikings et pour ceux que ça intéresse surtout LAGUERTA, personnage auquel je m’identifie tant je la trouve mystique, courageuse, droite, forte et humble.

     Je suis très sensible. Je peux pleurer pour rien, juste parce que j’ai entendu une musique qui m’a touchée ou parce que j’ai entendu une belle phrase dans un joli film. Je suis parfois submergée par l’émotion et certaines fois j’ai l’impression d’avoir tellement de chagrin que je devrais changer de cœur juste pour ne plus être comme je suis. Je suis hyper sensible aux belles choses, aux petites attentions. Surtout des gens que je connais peu ? ce sont souvent ceux-là qui me touchent le plus. La gentillesse de certaines sur Instagram parfois me met les larmes aux yeux. Je peux citer les Rouges à lèvres envoyés par une maman qui ne lui allaient pas mais qui a pensé à moi dans nos conversations et me les a envoyé ou les cartes postales d’une autre lors de son voyage à Montréal et à New York. Je peux pleurer facilement pour ça. Mon chéri me supporte assez bien. C’est surtout que je ne pleure pas trop devant lui et qu’en ce moment je ne pleure plus trop heureusement. Je garde en moi, je garde pour moi et je ne sais pas si c'est une très bonne chose au contraire, je dirais que c’est même plutôt mauvais mais je préfère.

      Je suis assez organisée, j’aime surtout que tout se passe comme j’ai décidé pour mes plans, que tout se déroule parfaitement. J’aime bien le contrôle parce que quand je ne contrôle plus, je suis plus dans mon élément et du coup, j’ai tendance à ne plus avoir de repères. Je perds pied et je me noie. Ce n’est agréable pour personne. Croyez-moi ! Ni pour les gens qui m’entourent ni pour moi. Je tiens cela de mon père qui est fou du contrôle. Je ne veux surtout pas être comme lui sur ce point mais il nous la bien transmis malgré nous (mon frère est comme moi). On connait l’angoisse, les peurs, les insomnies, les nuits blanches, les troubles du sommeil, de l’estomac, la fin d’une insouciance prématurée… J’essaie de moins contrôler. D’ailleurs pour ces vacances, finalement j’ai levé le pied et je préfère voir l’organisation au fur et à mesure du voyage (rien que de l’écrire, ça me rend déjà malade, je vous jure, j’ai envie de me ruer dans mon guide du Routard et de tout lire). Sachez tout de même qu’il me reste 15 jours et évidemment, je suis capable de perdre le contrôle de mon non contrôle et de décider de tout contrôler en 15 jours surtout que je suis encore plus efficace dans l’urgence.

    Je suis assez drôle. J’aime bien rire. Je fais des blagues à mes collègues et je pense qu’elles pourraient dire de moi que je suis agréable. C’est que je trouve que le quotidien est morose. Alors je me dis que si on ne rigole pas un peu tous les jours, on peut mourir à petit feu dans son bureau et comme j’ai pas envie de mourir maintenant. Faut dire que j’ai beaucoup de quoi rire ici. J’ai même une collègue qui a oublié sa dent sur pivot y a deux jours, je peux vous dire que ça nous a quasiment fait la semaine.

Voilà c’est déjà pas mal je trouve 7 sujets. A votre tour, vous pouvez prendre mes thèmes ou d'autres encore et me raconter qui vous ètes. N’hésitez pas. J’attends vos commentaires.